04:05 

[Kaen]
"Destiny"...? I don't want to be bound by anything
я устал... каждый день все больше сжимает, каждый день все больше готовишься к краху. стараешься быть сильным. стараешься все в себе унять. стараешься верить в лучшее. но это лучшее все дальше. я прекрасно понимаю, что могла быть и чего нет. стераешься делать всем хорошо... всем... но мне больно... и ничего не поделаешь... ничего не будет... нет... как бы не старался. только слезы... можно просто сидеть и рыдать. и никто не узнает о том плачешь ты где-то там или улыбаешься. люди же не экстрасенсы... я уже привыкла быть вечно в пролете... лучше бы не было... лучше бы меня остановили. тогда бы все прошло и было бы лучше... ведь правда? правда? лучшая альтернативная реальность о которой мы можем только мечтать. хотя. никогда не узнаешь было бы лучше или хуже. я могу только мечтать. я прекрасно знаю ответы на все вопросы. но я продолжаю играть в дурачка. продолжать делать вид... быть глупой и наивной. хотя внутри все давно рушится. рушится с такой болью. что хочется лезть на стену. хочется орать и раздирать кожу. делать себе больно. только не чувствовать. жизнь не аниме и не манга в которой все хорошо... этот мир жесток. я порой думаю за что мне это все? за что? кто влюбился тот и проиграл как говорится. я не могу убить это в себе. ПРОСТО НЕ МОГУ. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У МЕНЯ. как только начинаю думать на эту тему все чертовски разрывает. если другой человек не влюбился сразу или не ответил взаимностью. то все потеряно. потом никто не влюбится. никто не полюбит. меня бесит это слово "люблю". оно приносит столько боли. я уже запуталась... я всегда говорила это только тому с кем встречалась и то не всем. у меня не было такого понятия как дружеская любовь или братская. я не могу говорить это слово друзьям. но после того как я переехала я поняла что это слово может расходиться направо и налево без всякого смысла. просто как слово. пустое. пустое... меня можно любить только как друга? мне говорят это как другу? я ничего не понимаю... совсем... каждый день все больше... и где конец... я не знаю... я хочу сдохнуть на свое 19-ти летие... Да, вот будет мой подарок. надо написать завещание и предсмертную записку. благо деньги на гроб у меня есть. так что не буду обременять маму этими тратами. все в принципе по плану. смысл продолжать если не смотря ни на что ты всегда одинок? никто не будет рядом. никто не будет жертвовать ради тебя. стараются чтобы другие не страдали. в итоге... что в итоге? в итоге мне плохо.... я даже самому дорогому человеку помочь не могу... я мусор... я умею только что то делать. а поточь не могу... почему все так затягивается? я уже 4 года не могу выраться из этого дерьма. как все понеслось, так все... раньше было лучше... меня успокаивает то, что меня хотябы родители не прессуют. хотя всем нужна идеальная дочь... я не идеал и не смогу им стать. простите... я не могу быть особенным и незаменимым.... я не могу быть такой... почему многие думают что я такая добрая? почему все думают что я обязана? я не должна никому ничего. моему бескорыстию пришел конец. я устал всех ублажать. я устал помогать и жертвовать собой. потом мне плюют... меня не ценят... меня не боятся потерять... все думают, что я никуда не денусь... куда я могу деться? как куда? просто небольшой надрез на руке и все... можно наготаться таблеток... можно вылететь с 10 этажа... можно попасть под поезд... можно выпить яда...можно просто закрыть на этот мир глаза. обычно говорят "рисуют то, что хоятт чтобы было". у меня уже два трупа... Сэй умрет и конец... хотя на самом деле никто и не саметит. он же привык быть как все и не выдееляться из толпы кроме своей внешности. успею ли я закончить фик?. я так и не смогу исполнить свою мечту. я на самом деле уже давно все похоронил. на самом деле я уже со всем смирился. таблетки только могут отсрочить смерть. зачем я их пью? на самом деле если я не решусь на это... я.... в июле... что мне делать?... я не смогу улыбаться... я не смогу быть хорошей... я же не эгоист... я не могу принять за кого то решение... как только я думаю, что мне предстоит пережить... меня бросает дико в дрожь. эта картина перед глазами. как все до тошноты мило и наиграно. сердце болит... я представляю как все рушится... как я просто улыбаюсь... потом отхожу... и просто убегаю... как всегда... проще убежать... меня никто не спасет из этой бездны. ибо я сам туда себя загнал. я сам назначил дату своего конца

URL
Комментарии
2013-06-21 в 03:16 

Не расстраивайся. Не все идеальны. Нет пути без ошибок.

URL
   

Akuroi

главная