это поршивое состояние не хочет уходить... вообще никак. ложусь и просыпаюсь в одиноковом состоянии. ничего не могу с собой сделать. ели сдерживаю крики что бы не разбудить никого. наверное я просто не услышала те слова которые меня понастоящему могут успокоить и дать совет как быть. Точнее совет есть. но не знаю дотерплю ли я. Рада людям кто согласился мне как-то помочь составить компанию, немного поддержать. Действительно очень приятно что вы рядом. Просто каждый раз когда кто-то уходит меня сразу кидает в истерику и в слезы. Мне надоело так уже. Ну я же должна справиться... Должна ведь? надо просто пережить... надо просто собраться с силами и пережить...
Хотя сейчас в первую очередь я волнуюсь о том, что не могу никому помочь. вообще никому. Даже самым близким и если очень хочется. Я не могу подобрать слова, не могу ничего сделать... И за то я себя ненавижу. Просто надо справиться со всем и перестать думать просто перестать, просто забить... Просто боже дай мне сил пережить это время!!!!

---

Нет я не жалею о том, что случилось между нами раньше, нет я не жалею, что мы с тобой столько ругались. Даже если мы с тобой редко видимся я рада, что у нас до сих пор есть общие темы для разговора. Ты единственная можешь найти слова, чтобы меня утешить и поддержать, ты рядом. Единственная, к которой можно прибежать в истерике. нет, ты меня никогда не осуждаешь. Спасибо за чувства, благодаря тебе можно жить дальше

---

Много букв, кому не интересно не читайте. Тут всего лишь душевые терзания...

Это не любовь… Нет это не может быть любовью. У нас было достаточно времени, чтобы разобраться во всем. Она лишь друг. Да… Друг… нам так лучше… Мы хотя бы не ругаемся. Нет, мы вообще не ругаемся. Она меня утешает, она рядом, мне этого и достаточно. Я не чувствую ничего. Я же обещала, что никогда не буду любить, ну или влюбляться до такой степени, что эта личность начинает быть для меня всем! Это же больно и мучительно.
« Иди и поцелуй ее!» Не знаю, зачем я сделала это. Это же для меня всего лишь как игра. Просто скучно. Скучно жить… Надо как-то скоротать время в этом тухлом городе. Не хочу ни к кому привязываться, иначе будет тяжело все бросить. Нет… Не буду…
Заставлю ли я страдать ее ? ладно ничего же нет. Плевать… Меня бесит одно ее присутствие. Меня раздражает все, что она делает. Я зациклена на этом. Пожалуй, слишком…
Скоро Новый год. Хочу провести его одна. Слишком мнимая. Кажется, что я надоела всем. Сильно кажется. Хочу измениться. Почему все это так тяжело? Вся эта работа над собой. Все-таки приехала… Куранты… Написала желание… Точнее одно дописала а на второе не хватило времени поэтому пришлось обойтись одним словом… Интересно повезет ли ? Приехала она … окей что дальше ? Мы еще встречаемся ? Слишком сухо. Тяжело вериться окружающим и мне, что мы пара. Уж не похоже, что между нами что-то есть.
Надо выпить… Надо напиться. Пойду навещу дорогую подругу. Хочу поздравить с праздником ее лично. Дорогой мне человек, один из немногих. Редкость… Я люблю ее сильно как друга. Она может мне помочь, выслушать и дать совет.
« Правильно ты писала « Почему душевные слова, произнесенные мной заставляют людей плакать?» я сейчас заплачу». В итоге опять я плачу, плачу от счастья. Потому, что она дорожит мной. Я так рада…. Пойду извинюсь перед другими, что бы совесть не мучила. Вроде все всем сказала.
« люби меня, еби его» фраза ночи. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Скорее тяжело, вся эта любовь на расстоянии. Уже сталкивалась с этим, пусть и не так далеко, но все же. Да это была первая девушка, которую я полюбила. Полюбила до такой степени, что при встрече в реале могла легко забыть, что значит дышать. Но все прошло… Не верю я в эту любовь на расстоянии… Осуждать других за это не в моих силах. Ладно пох…
« Надо расстаться» Лучше все прекратить пока не поздно. Да лучше… А повод ? Найдется чо там. Даже за то, что я напилась она кричать будет. Вот и повод. Ну ладно любви же нет.
Задыхаюсь… Воздуха нет. Пришли за мной. Иду реву… Не знаю почему, точнее сейчас не помню уже. Ладно главное увиделись, что может быть лучше ?
« Да она даже не беспокоиться обо мне как так ?!». Как она обо мне не переживает? Я стараюсь себя как то утешить ?
« мы с тобой, я здесь, мы рядом»…. От этих слов тепло на душе. Спасибо….
Надо пойти спать. Ели иду, чтоб его. Прошла мимо наорала на нее. Как будто мне делать нечего. « Ну и иди на хуй!».
« Утром поговорим, когда в норме будешь». Окей посмотрим. Все я спать.
Утро. Пустота. Как всегда после праздников. Идем в кафе. Она даже не говорит со мной. Ладно чо, ничего я не теряю. Вообще ничего.
« Я к тебе ничего не чувствую это от силы симпатия» сказала… Интересно что будет дальше.. Мне плевать…
Все… Теперь все будет норм… Наверное….
Дома. Одна с мамой и никого и ничего, лень, что то делать. Надо выбраться куда-нибудь. О, фотосет было бы круто. Поеду к ней ночевать. Пожелали удачи. ОК я переживу.
День вместе пока норм. Все как обычно… Нет все прекрасно, прекрасно пока мы друзья. Почему нельзя все совместить ? Почему такого комфорта нет когда мы начинаем встречаться?
Фотосет. Наконец-то. Хотя бы фото быстро будут, надеюсь, норм будет.
« Целуйтесь!!» Окей. Это же пейринг по-другому нельзя, все так и должно быть. Не хочу почему-то ее отпускать… странно все это. Почему когда она смотрит на меня в груди что- то ёкает и ноги немного дрожат? Отсняли. Всем спасибо за внимание!!!! Решила завтра провести еще один фотосет, она поедет ко мне на ночь. Все забрали, приехали.
Второй день вместе. Странности продолжаются. Все больше и больше растет внутри что-то непонятное. Я хочу на нее смотреть хотя бы мельком, хоть немного. Только не говорите мне, что я влюбилась… Нет… Конечно нет!!!!!!! Это же привязанность дружеская…. Смысла начинать все с начала тем более нет. А толку то если два раза уже не получилось. Если я уже и так сделала ей больно тем, что сказала, я порвала все. Лучше лишний раз не трогать. Да и она, скорее всего, убила все чувства ко мне. Ладно, пострадаю и переживу. Я же смогу ?
Черт, почему я не могу держать себя в руках, не могу просто. Надо… НАДО!!!!! Уснула…. Я за компом, рыдаю… опять…. А смысл, слезами делу не поможешь. Мне легче так, хоть так я немного все выплескиваю. Ладно все успокоиться и спать!
Погода радует, еще один фотосет завтра. Опять еду к ней. Что- то внутри откровенно меняется. Больно… Все хуже. Куда хуже ? Опять мысли, что я что-то вечно упускаю, и что-то не получается. Да я только порчу. Это все моя вина… Моя и только.
Все чаще ловлю себя на мысли, что хочу быть с ней. Просто хочу.
Все три дня вместе и я домой. Дома пусто… Непривычно быть одной.
Договорились встретиться, приехала, веду себя странно, как минимум странно. Я противоречу сама себе, всему. Почему я говорю это? Я сама себе вру… надо изменить. Надо приложить усилия и перейти через себя!!!
Может ей намекнуть?
«Ну почему когда мы друзья у нас все хорошо, а когда мы начинаем встречаться все сразу начинает портиться?». «Не знаю…»
И это ответ который я хочу услышать ? Наверное, мои запросы из серии анриал. Черт…. Я делаю слишком много глупых вещей. Я же ее отталкиваю. НЕНАВИЖУ, КАК Я СЕбЯ ВЕДУ!!!!!!!!!!!!
Ушла. Черт.. меня опять все бесит. Просто все. Так надо как-нибудь успокоиться.
«кстати да, йа люблю тебя, не забывай это)». Сообщение от нее. Радуюсь как какой-то ребенок. Ну вот теперь я не усну. Как далеко мы друг от друга.
Хочу чтобы она мне написала что-нибудь. Хочу, чтобы она сказала, что любит меня и хочет быть со мной. Я боюсь ей написать. Черт трясет всю. Блин я не могу успокоиться. Пожалуйста, напиши мне хоть что-нибудь!!! УМОЛЯЮ!!!! Опять я не могу успокоиться, я все время плачу, глаза красные и опухшие, рожа никакая. Написала… написала… она написала первая… Я готова была приехать ни смотря ни на что. Готова была… Я так счастлива… я так рада… Я влюбилась в тебя, совсем и вся. Влюбилась. Я не могу без тебя. Просто не могу. ДА, я люблю тебя…
Поставили СП.
«Пали мое СП и знай!». «Влюблен в …» Хоть что-то. Это главное. Нет я счастлива. Эта любовь причиняет мне боль.
Пошли на свидание ? Пошли. Нервничаю, очень сильно. Давно не было таких чувств, да очень. Радоваться или плакать. Даже не знаю. Не знаю чему верить. Мы встречаемся ? Нет еще…
«добейся меня, ведь это ты разбила мне сердце». НЕ знаю, получится ли ? Страшно осознавать, страшно и думать. Почти все отношения которые пыталась я начать, складывать для меня не особо хорошо. Точнее вообще неудачно. Предложи мне встречаться! Может тогда все изменится, если это начнешь ты. Я наивно верю, что тогда все изменится. Меня поддерживают, в меня верят. Будь семе чтоб его! Не могу… Я слишком эмоциональна чтобы быть семе. Смс не хочет отправляться, бесит.
В целом свидание хорошо прошло. Домой пришла. Опять пусто. Сердце разрывает, по другому не могу сказать.
Ревность. Слишком давно так не ревновала человеку к кому то, меня это выводит из себя. Хочу курить. Хоть дома. Не хочу чтобы тебя кто то снимал кроме меня. Просто не хочу, просто бесит. НЕ могу. Надо держать себя в руках, надо надо!!!!. Не могу!!!!! Больше не могу. Надо говорить все напрямую.
«Это работа». Ты же можешь просто сказать мне что хочешь фотосет, я же из кожи вон вылезу, но все достану и все сделаю!!! Все… « меня попросили» . Хочу провалиться под землю, сделать все что угодно, лишь бы не чувствовать этих чувств. Они меня давят. «Снимайся у нее тогда». Не могу терпеть. Просто не могу… Пожалуйста, ХВАТИТ!!!!!!!!! Умоляю… «Я хочу поработать со всеми как модель это мое продвижение». Да знаю я… Знаю… НЕ могу это чувство выше меня. Внутри все говорит: « стой на своем до конца!» . Если я продолжу будет хуже. Нет… Надо пересилить… Надо… Я слишком убога как фотограф. Наверное да… Наверное потому, что я завишу от других людей по поводу фотоаппарата. Бесит… Бесит…. БЕСИТ БЛЯТЬ!!!! СПАТЬ БЛЯТЬ!!!!
«Прости, ладно я согласна, снимайся». Все таки переступила через себя, все-таки собралась. Все разрывает… умоляю хватит делать мне больно… Эта любовь-мучение. Я хочу что бы ты была только моей. Как жаль что это невозможно. Как жаль что я слишком собственник. Я ничего с этим не могу поделать. И все-таки я люблю тебя…
« Почему у тебя нет парня?»
« Наверное, потому, что у меня есть девушка которую я люблю».
« может, ты все-таки подумаешь насчет того, что бы сменить свои приоритеты?»
«вряд ли»
Странные люди.
Поехала к ней опять, на ночь… Немногие моменты когда мы можем быть рядом. Я рада.. Даже так. Меня это немного успокаивает. Более чем успокаивает.
Все мило. Все решили, что да как. Опять она меня успокаивает. Ладно хотя бы она рядом.
Началась школа… Ужасно… Ужасно чувствую себя. Забываю, про еду и про сон. Долго не могу уснуть. Кусок в горло не лезет. Все время думаю только о ней. Меня раздражает, что я ничего не могу делать. Вообще ничего. Когда мы еще встретимся ?
« В среду…»
Завели новые контакты. Вначале меня еще это как то волновало, сейчас нет.
Все фапают на первый фотосет. И в большинстве случаев на нее. Появилась странная девочка. Поцелуйчики, семпай, пошлый семпай еще что-нибудь. Города разные херня. Хотя…. Меня это задевает… Сильно. Сколько можно ныть? Я в принципе так с друзьями не общаюсь. Меня это бесит… Опять трясет, руки трясутся… ноги… Задыхаюсь… Воздуха нет… Если напишу, то опять поругаемся.
«Спокойнее»… Не могу. Не могу… То ли она с другими общается не так как со мной, то ли я требую слишком много внимания теперь?
« Она прочитала мой пост на дайрах, что мне никто смски не пишет и решила, что будет писать мне каждый день». А я ? А мне ? Я стараюсь писать по мере возможностей, когда на телефоне есть деньги. Но ответа мне обычно на них нет. Даже теперь на слова «я тебя люблю» и все в этом духе, тоже сухо. Раньше было больше всего этого. Хотя я сама виновата. Сделав боль кому-то однажды. Надо отвечать за свои поступки. Ты никогда иначе не повзрослеешь. Теперь мне надо все это нести на себе. Ведь это ужасно. Я готова хоть тысячу раз извиниться за то, что так поступала… Ведь сейчас все изменилось. По крайней мере для меня… Как хреново порой осознавать, что мы не можем узнать. Что происходит в голове у другого. Надо встретиться наконец-то и нормально поговорить и внести ясность…
Цветы и конфеты. Это было слишком внезапно. Каждый день.
«Да я хочу быть с тобой». Я не вернусь больше. Больше нет. Слишком много ошибок было допущено нами тогда, не хочу все склеивать заново. Просто надо признать, что опять же мне было скучно. Хоть в какой то момент я и влюбилась, но это было вначале. Влюбилась, добилась, надоело. Зачем ты меня преследуешь каждый день после школы? Ты меня встречаешь, провожаешь до дома, стараешься говорить нежные слова, видишь меня насквозь. Но у меня уже есть человек, которого я люблю. Извини, ты опоздал. Я просто тяну время. Ибо если скажу отказом, то эти пол года в школе меня наверное будут осуждать за мой поступок, точнее уже осуждают..
Среда. Слишком долго ждала этого дня. Ждала, каждый день думая, что я больше не могу не смотреть на нее. Хочу увидеть. Хочу. Хочу встретиться и не отпускать. Хочу любить и быть любимой. Хочу отдаться вся и полностью. Просто потому, что люблю. Просто других слов уже нет… Пришла. Сижу, пишу. Пишу то, что здесь. Пока есть идея надо писать. Ты изменилась. Руки дрожат. Все сильнее и сильнее. Сердце бьется как ненормальное. А ты смотришь на меня. Холодная… Холодно… Хочу что бы ты села ко мне рядом. Села. Чтоб его. Как дышать то? Она все ближе. Обняла. … Так спокойно, только не плачь, ну же ты сможешь. Нет… Все рвется наружу, эмоции на лицо… Тяжело слишком тяжело. Не хочу отпускать. НЕ ХОЧУ!!!!! Придется. Придется… никуда не деться. Ей скоро уходить. Так мало времени. Так мало. Интересно когда мы еще встретимся ? Не хочешь что бы я так тебя называла, и так тоже, и так… тогда как ? И что делать, и что будет ? Пора уходить. НУ воот. Потом опять будет хуже без нее… Ну ничего не поделаешь…
«До тебя отсюда автобусы ходят?»
«Да»
Я соврал, точнее я не знаю. Вроде как не ходит. Она уехала. Опять одна. Провожаю ее силуэт взглядом.. Автобус скрылся из виду. Пойду до ближайшей остановки. Домой хочу. Холодная зима.
Дома. Надо все перепечатать. А смысл ? выкладывать ли ? меня за это скорее всего осудят. Зато буду честна перед ней и перед собой.
Не могу есть вообще. Хочу но не могу. Не могу заставить себя.
Интересно все это мне кажется ? в силу моей мнительности. Холодный циничный взгляд, пронзающий душу. Боюсь смотреть в эти глаза. Я не могу найти для себя тепло. Интуитивно захожу на ее страницу каждые 5 минут. Не могу остановиться. Хочу услышать что-то приятное. Хочу услышать от нее что-нибудь. Хочу слышать, что она меня любит. Что я ей дорога, что она скучает. Я готова кричать, что я ее люблю. Везде. Но… Я не слышу никакого ответа. Сообщения теперь без всякой милоты. Без смайликов и прочей херни.
« Йа не виноват, что ты ведешь себя как уке». Знаю моя проблема… знаю… Я стараюсь изменить себя.
«обещай, ни сегодня, ни завтра, ни после завтра ты не будешь плакать». Больно… Все время.
Пришло смс «Привет Полиночка, ты как?». Что ответить? Совру… « Да прекрасно, спать ложусь =З». « Я рад, что у тебя все хорошо, жду завтра))))». Ах да я обещала погулять с ним, и сходить куда-то. Завтра скажу дела и не получиться. У меня другие планы на завтра.
Пойду спать. Напишу ей смс пожелаю ей спокойной ночи… Написала… Интересно ответит? Лежу уже целый час и тупо смотрю на телефон. Ответа нет…
Опять оно мокрое. Это одеяло. И эта подушка. Почему так больно любить? Почему я от этого так мучаюсь. Прошу хватит… У меня нет сил. Они на исходе. Я… хочу все прекратить, хочу остановить, пока мне хуже только не стало… ХВАТИТ!!!! ПРОШУ!!! Но я боюсь потерять ее. Не могу отпустить. Не могу… Уже поздно. Не могу не думать о ней. Не могу… НЕ могу перестать говорить, что люблю ее. Но… прошу не делай мне больно… Не будь так холодна ко мне…

Зачем я пишу все это ? наверное для того, что бы мне стало легче, что бы наконец выпустить все эти чувства, все накипевшее надуманное. Ну или просто что бы ты знала. Не знаю, какова будет твоя реакция на это все, прочитаешь ли ты все это, или просто пропустишь, увидев количество букв. Не знаю. Я всего лишь написала, что чувствую. Это всего лишь, то, что внутри. То что было и то что стало. Я надеюсь, что ты поймешь меня.

@темы: Вопрос, Friend, In my memory, My Love~

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

меня сегодня пробило на что то типо мини рассказа дай боже это все закончить, ну не то что рассказ, скорее определенный период моей жизни, просто все эти эмоции не дающие мне покоя надо выпустить, решила написать что как есть и как чувствую. Не знаю будет ли это одобрено или наоборот на меня за это обидятся тд и тп. Хз даже... вообще мне хочется кричать всем и вся как я люблю одного человека, очень.... просто именно КРИЧАТЬ!!!! а так я няшка укешка ХДДДД
осталось пол года злоебучей жизни потом хз чо да как, поступлю не поступлю хз и думать страшно даже Т_Т а пока надо приложить усилия по максиму чтобы что то достичь!!!!!
пожелайте мне удачи в общем =з
вообще я всех друзьяшек люблю =з жаль что у меня не так много времени что бы часто видеться с кем то ))) вообще хочу фотографировать, жутко хочу что нибудь поснимать *О* хочу найти модель на жертву *О*

@темы: Cosplay, Friend, In my memory, Школа, Фап-фап *О*, Do it!!!, My Love~, Thank you, Future

---

кого добавить забыла или не успела добавляйтесь новая страница vkontakte.ru/kaen_kaen#/kaen_kaen

---

Странные личности дарят мне цветы и конфеты, хотя я догадываюсь кто это причем явно, ведь этот человек опять начал странно ко мне проявлять внимание и пытаться что то вернуть. Пол класса хотят меня с ним опть свести >< сегодня он приходил в школу на НАШ урок, похер фейс на комчатке ахаха ХД Я уже не та милая как была когда то... Прости наверно я не смогу простить то что сделал ты когда то. давил давил все больше и больше. Я слишком свободная для этого. Пожалуй я уже одержима и увы не тобой.... а пока попользуюсь тем что есть, не люблю свое пользовательское отношение ну да ладно))) главное потянуть подольше. у меня еще планы есть

---

надо запомнить что я больше никогда никого не буду снимать Т_Т

---

уиииииии =з
Вам выпало
99
99. Чего ты желаешь, то получишь.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

---

Sekaiichi Hatsuko

А вообще как-то так Х)
Ritsu - Kaen
Takano - Midzuno_Nory
Photo by Izumi
photoshop by Kaen

+++

@темы: Cosplay, Friend, In my memory, Oh my Chrome, Костюмееее, My Love~

---

мне кажется только для меня нормально ездить из жэ и считать час на дорогу нормой. Ну для некоторых людей еще. вообще завтра еду к бабушке в шакшу на ночь, предварительно пошляюсь мб найду развалину какую нить чтобы провести фотосетики ~ а то все боян места, пичаль. Конечно у меня на примете есть несколько мест, но это ненадолго. Хочу весну и лето. Хочу тепло, хочу сходить с няшами на крышу и опять поугарать. вообще бывший одноклассник предложил встречаться О.о шок. от этого человека не ожидала никак. Но чувак крутой я его фанат, то что блять из любой жопы выведет, будешь рыдать от смеха, а в кино ходить с ним страшно, на премьеру лучше не ходить Х )
" конечно я бы вдул!!!!!!!!!!!!" (с)
" завтра в 11 я к тебе зайду !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ждеееееем в 11 вечера, маман конечно с одноклассничками меня отпускает шляться, главное чтобы телефон не сдох. Ах да еще Леша сделать 3 дымовухи *О*
ащащаща хочу фотосет в тумане *О* или в дыму Х)
а вообще мне надо делать физикУ Т_Т ну вот нахуя мне решать 10 вариантов ЕГЭ ? Т_Т

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

океей

меня просто бесит это все. просто бесит
бесят чувства, бесит все.
бесит эта хуйня внутри. на сердце тяжело и все хуже и хуже.
но нет я не буду что то делать, пусть все пройдет, так лучше
от меня проблемы. и мне не с кем нормально поговорить
в плане душевного.
завтра мама на работу
я к отцу с сестрой
а потом.........
не знаю что потом, просто надо увидеть этих людей из за приличия
не хочу
потом могу покойно напиться с горя
а похуй что будет
так надо
терять не чего, и свершиться после всего нечему
а вообще делайте что хотите и как хотите
говорите что хотите про меня и когда хотите
все равно " сам виноват"
а я заебался намекать
я заебался всех прощать
заебалась всего говорить ве первой
может глупо, но эти слова прокляты
от них становится хуже всем
счастье в муках?
давай облегчим друг другу жизнь и пошлем друг друга ?
может так будет лучше ?
если никто не делает этого то и не сделаю я
хотя потом будет опять " сам виноват"

@темы: In my memory, Future

---

В общем Няши всех с наступающим =З
во всяком случае я рада что мой дайр читают. и кто-то меня поддерживает )))
я рада что знаю тех людей кто со мной сейчас )
я рада что я с вами хоть немного =З
всего вам самого прекрасно всех люблю

Ваша Хром

@темы: Friend

---

Простите за то что я есть,
простите если мешаюсь
Простите если говорю что не надо
Простите если делаю что не надо
Простите если ошибаюсь.
Простите за мои опоздания.
Простите за наивность
Простите за любовь
Простите за слезы
Простите за навязчиваость
Простите за нытье
Простите за разочарование
Простите что не оправдываю ваши надежды
Простите что не могу помочь
Простите что не могу подобрать слова
Простите за обиды
Простите истерики
Простите за неисполненые обещания
Простите за ложь
Простите за поспешные выводы
Простите за эгоизм
Простите за тупость
Простите что я чмо
Простите за мою эмоциональность
Простите за кривые руки
Простите за все
Простите за то что я это я......

---

Раз пошла эта трава то я тоже подведу итоги )
Сайт года: вк, твиттер, контакт
Cлово года: океееей
Исполнитель года: RTPN
Песня года: katy perry - E.T.
Знакомства года: Нори, Ватануки, НЕЛЯ!!!!!!
Встреча года: в семье с Шио
Цвет года: Бирюзовый, серый
Шок года: Третье групповое за ТТГЛ О_О
Мечта года: Купить БЖД *О* и поступить в ФИНЭК таки
Переломная дата года: июль
Запах года: кофе
Еда года: Шоколад альпен голд с хлопьями
Шмотка года: полосатая длинно-кофта =З
Персональное событие года: поездка в Че
Мужчина года: Саша =З
Женщина года: мама что бы не случилось
Фильм года: Астрал, Один день
Сериал года: Сверхестественное
Достижение года: Призовые места на Няфе и Анимау
Огорчение года: в людях. предательство, ложь
Подарок года: Ноут =З
Глупость года: Не дошла до кабинета физики в школе и прогуляла урок в раздевалке
Цитата года: " Это нихуя не пафосно!!!!!" куча фраз со сценок и озвучки. " тебя слишком много!!!!" " должно быть еще больше"
Месяц года: Декабрь, октябрь, июнь, январь
Не месяц года: Июль, ноябрь, август, май
Интерес года: Аниме, косплей, фотография, скоростной пошив ХД
Напиток года: Грушевый сок, Миринда =З, Милкис, капучино )
Место года: Кофеин, Семья
Сигареты года: Сакура, Кент ментол и вообще все с ментолом хД
Книга года: Темные аллеи
Аниме года: Ao no exorcist, Sekai Ichi Hatsukoi, Gintama
Аниме герой года: Рин, Юкина
Аниме героиня года: Панти ХД

@темы: Вопрос, Friend, In my memory, Future, Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра