[[Kaen]]

иногда я прихожу, ною и ухожу

Не знаю, многое у меня накипело просто. Мне надоело все. Устал. Хочется чего-то постоянного. А этого чего-то нет. Люди приходят и уходят. Вроде вначале кричат как ты им дорог, как они тебя любят, не хотят терять и прочее, ты открываешься, показываешь все, что есть, всю себя. И потом что-то происходит и все... как будто ничего не было, отворачиваются, отдаляются, забывают. Надоело. Это больно. Больно когда делают вид, что ничего не было. Больно когда забывают. Когда забывают банальные мелочи. Но что поделать? делать нечего... Я не знаю, это 6-е чувство подсказывает. Чувствуешь, что что-то не так, что-то меняется. И нет сил держать людей, ты их отпускаешь и снова один. Один в этой холодной общаге сидишь и не знаешь. что делать дальше. Сидишь и сожалеешь, о том, что было, что сделал. Как же надоело это непостоянство. На самом деле я сейчас очень боюсь одного... Что некоторые мне врут или недоговаривают чего-то. Держат в тайне. Ненавижу когда меня за дуру держат. Один раз было такое, да, летом. я тогда простила тех двоих. Пусть было трудно, но смогла. А в этот раз, я просто порву все. все связи, все отношения. Сам останусь один. Просто какие это друзья, когда врут у тебя за спиной? Сердце разрывается. Ужасно больно... В целом, что делать я не знаю, ибо спросить самой у меня не хватит решимости, поэтому буду просто ждать... Бду просто оттягивать свой смертный приговор. Да, у меня больше нет лучшей подруги. ДА, это тяжело. Да, я не извинилась. Да, я не написала раньше. Но теперь что-то сдохло внутри. Доверие, дружеская любовь, привязанность, бескорыстие и много други светлых чувств. Да я часто знакомлюсь с новыми людьми. Да, я часто знакомлю с другими людьми свои друзей. НО ПОЧЕМУ БЛЯТЬ Я ВСЕГДА ОТДАЛЯЮСЬ И ОСТАЮСЬ ОДИН?! говорят, что нет, мне кажется так. Но это не кажется. я чувствую.Это чувство никогда не подводит. И сейчас я чувствую повторение летней истории... Я стараюсь быть оптимистом. стараюсь думать, что все не так. Но не могу уверить себя в обратном. я все просчитал, любой возможный случай. Эти мысли меня погубят. Но. будь, что будет. Мне срать. просто пусть у ни будет хорошо тогда, пусть даже меня н будет в их жизни. Я порадуюсь за них, а потом все больше уйду в себя. Я хочу хоть какую-нибудь стабильность. Это наверное плохо не быть уверенной в том. что твои близкие друзья всегда будут с тобой. Они в любой момент могут уйти, хлопнуть дверью и плюнуть в душу. как же надоело. Лучше быть одному и сдохнуть в одиночстве. но я не могу так. буду сильной и искать свою стабильность. Хочу быть хоть немного уверенной в людях, что меня окружают. Я все сказал. Спасибо дайр, что слушаешь мое нытье.