[[Kaen]]

твои твиты меня до слез доводят ибо я не знаю, что и думатть. а думать много можно о чем. лучше я буду ныть без палева тут, чем в твиттер. хотя это даже не нытье, а просто выплескивание мыслей в свой дневничок. можешь делать вид что тебе срать и дальше. ненавижу когда люди просто в один день отворачиваются. лучше бы этого не было. Лучше б не делала так. еще одна вещь о которой я жалею, а жалею я мало о чем. Можете и дальше веселиться. вам же ТАК круто и ВЕСЕЛО. не то что я скучный и забитый человек. и правда если не поддерживать связь, то все сразу теряются, в очередной раз убеждаюсь, что я нахрен никому не сдался. Пойду дальше залазить в своюю раковину. спасибо... У меня и так барьер недоверия и паранойи, а вы еще больше усиливаете его. Какие нахрен дурзья? сдался я кому будто бы. Хочется бежать, но куда? хочется сказать, а не кому. Хочется рыдать, да слез уже кончаются. а вообще была ли я так дорога или только для виду ? Лучше сдохнуть. Я опять спиваюсь, спасибо и на том. Нахожу утешение в бутылке. очень весело на самом деле. Ну да, а что мне остается? Лучше бы меня не было. Лучше бы я не знала, что значит иметь друзей. Лучше бы и дальше ни с кем не общалась. Как же достали эти громкие пустые слова и непостоянство. А ведь и правда ничего не меняется. Зачем сваливать свои проблемы на других? Зачем делать что то для вида? Почему мне хочется опять вскрыть себе вены? Как же тут холодно. Пол года в питере, думал будет лучше. а я в глубокой депрессии. ИБО БЛЯТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Бесит. Устал. Хочу что бы был человек, который меня точно не бросит. Как же мне не хватает ее. Боюсь. Я снова остаюсь один, а все потому что я мразь. Зачем я вообще тут? надо было сдонуть еще давно. проблем меньше. Ничего не радует. Система не ломается, ничего не меняется. я громко посмеюсь если этот май будет такой же. Вначале посмеюсь, а потом утоплюсь. хоть в этом поганом душе. хоть в этой поганой раковине, хоть в ттарелке с супом. Мне срать. Но если ничего не меняется уже извиняюсьь 3 ебаных года, то где вероятность, что буддет потом лучше ? Ну да конечно, живи, борись, ты же не слабая, не опускай руки. Да мне срать! если этот май изменится, то я подумаю... не хоу лето, не хочу 19 лет, ибо в этот раз я буду действительно ОДНА. НИКТО НЕ ПРИЕДЕТ, НЕ ПОЗВОНИТ И НЕ ПОЗДРАВИТ. БУДУ СИДЕТЬ В ОБЩАГЕ И ДАЖЕ НЕ СКАЖУ НИКОМУ. ВООБЩЕ НАЖРУСЬ В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ. Почему мне так хочется творить хуйню всякую? наверное, хочется убить проблемы другими. Мне душевно больно, поэтому надо запить, мне одиноко, поэтому надо закрыться.заебись логика. У меня один луч света. И при всей сложившейся ситуации я не знаю как долго он будет гореть. Хотелось бы что бы всегда был. Но я эгоистичная мразь, как можно меня терпеть? извиняюсь, все терпят меня до первого срыва, а потом бросают. Знаете... заебало... если вы на столько жалкие, что боитесь сказать в лицо "хром иди на хуй, ты мееня заебала" то мне вас жаль. Вам так по кайфу молча уходить, думаете так проще? Скоро я и правда станну бесчувственной сукой. Буду делать всем больно... Как я это не хочу. Но пока у меня есть этот луч, я думаю, что не все так убого и серо. а если и он погаснет. то мне действительно будет срать... на все... спасибо что вы такие честные