.

я снова здесь. видимо накиипает и срывает. видимо устаю. видимо... теперь из за стрессов не могу спать. снова натягиваю улыбку, снова утешаю себя. снова... как и всегда. неужели и правда я не меняюсь? неужели и правда не могу? неужели я правда такая ужасная? я вроде пытаюсь... я меняю свои привычки, я и так ломаю себя. я и так в жопе... я и так променяла свою мечту, бросила все и вернулась. ради новой мечты, я правда пытаюсь... но есть у меня косяки и почему то именно сейчас. такое случилось именно сейчас и стало еще хуже. я непроизвольно вру. либо оговариваюсь, либо проговариваюсь. у меня правда что то с памятью... я не помню что говорю, забываю просто, не помню что делала час назад, о чем думала, что говорила. слишком часто проваливаюсь. в последнее время это все чаще. из за этого многие несостыковки. из за этого новые претензии и вопросы. и я ничего не могу ответить. потому что не знаю. банально не знаю что говорить, в голове пропал диалог, больше нет мыслей, либо они прерываются. и я из раза в раз пытаюсь что то вспомнить. удивительно, что вместо душевной боли явно ощущается физическая. причем с каждым разом все сильнее. а я что? ничего... во многом я сама виновата. точнее только я во всем виновата. мне нечего сказать, потому что я виновата и чувствую вину. боюсь что то говорить, боюсь что то делать. давно не занималась таким нытьем... просто захотелось. надеюсь приду в себя. надеюсь еще можно что то изменить. пожалуйста.
какая жалкая все таки.

---

я понимаю, что я не идеал, я все понимаю. Я знаю, то мне надо делать, я знаю как это сделать. но я не делаю. я устал. я немного страдал это время, но у меня опять начались эти срывы. я часами не могу уснуть. я все время думаю и думаю. и гнать эти мысли просто так я не могу... мне нужна уверенность, нужна стабильность. я хочу быть уверенной в людях, что меня окружают. Особенно в тех, кто мне действительно дорог. Люди появляются в определенный период времени, чтобы помочь нам или убить нас же. сейчас я не знаю, что со мной делают. Помогают или убивают вовсе? мне интересно если меня предадут, смогу ли я научиться дышать? смогу ли я научиться снова доверять людям? мне страшно думать об этом даже. хотя какой смысл держаться за человека если ты ему не нужен? если меня хоть по мелочи но обманули. Это так обидно, когда ты целиком отдаешься всему, а в ответ ничего грубо говоря. ну или какая то маленькая часть. вообще я задумался обо всем. я хочу понять для чего я вообще живу. точнее как... цель есть... но не знаю уже смогу я столько прождать для нее. время так ебано тянется. глаза на мокром месте. ну просто я не могу сейчас по другому. мне не хочется ни есть, ни спать, и видеть не хочется никого. видимо я все таки устал и ломаюсь. спасибо тебе дайр что можешь выслушать меня. снова я к тебе.

---

dead end. понимаешь, скоро наступит конец. я устал

---

я устал... каждый день все больше сжимает, каждый день все больше готовишься к краху. стараешься быть сильным. стараешься все в себе унять. стараешься верить в лучшее. но это лучшее все дальше. я прекрасно понимаю, что могла быть и чего нет. стераешься делать всем хорошо... всем... но мне больно... и ничего не поделаешь... ничего не будет... нет... как бы не старался. только слезы... можно просто сидеть и рыдать. и никто не узнает о том плачешь ты где-то там или улыбаешься. люди же не экстрасенсы... я уже привыкла быть вечно в пролете... лучше бы не было... лучше бы меня остановили. тогда бы все прошло и было бы лучше... ведь правда? правда? лучшая альтернативная реальность о которой мы можем только мечтать. хотя. никогда не узнаешь было бы лучше или хуже. я могу только мечтать. я прекрасно знаю ответы на все вопросы. но я продолжаю играть в дурачка. продолжать делать вид... быть глупой и наивной. хотя внутри все давно рушится. рушится с такой болью. что хочется лезть на стену. хочется орать и раздирать кожу. делать себе больно. только не чувствовать. жизнь не аниме и не манга в которой все хорошо... этот мир жесток. я порой думаю за что мне это все? за что? кто влюбился тот и проиграл как говорится. я не могу убить это в себе. ПРОСТО НЕ МОГУ. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У МЕНЯ. как только начинаю думать на эту тему все чертовски разрывает. если другой человек не влюбился сразу или не ответил взаимностью. то все потеряно. потом никто не влюбится. никто не полюбит. меня бесит это слово "люблю". оно приносит столько боли. я уже запуталась... я всегда говорила это только тому с кем встречалась и то не всем. у меня не было такого понятия как дружеская любовь или братская. я не могу говорить это слово друзьям. но после того как я переехала я поняла что это слово может расходиться направо и налево без всякого смысла. просто как слово. пустое. пустое... меня можно любить только как друга? мне говорят это как другу? я ничего не понимаю... совсем... каждый день все больше... и где конец... я не знаю... я хочу сдохнуть на свое 19-ти летие... Да, вот будет мой подарок. надо написать завещание и предсмертную записку. благо деньги на гроб у меня есть. так что не буду обременять маму этими тратами. все в принципе по плану. смысл продолжать если не смотря ни на что ты всегда одинок? никто не будет рядом. никто не будет жертвовать ради тебя. стараются чтобы другие не страдали. в итоге... что в итоге? в итоге мне плохо.... я даже самому дорогому человеку помочь не могу... я мусор... я умею только что то делать. а поточь не могу... почему все так затягивается? я уже 4 года не могу выраться из этого дерьма. как все понеслось, так все... раньше было лучше... меня успокаивает то, что меня хотябы родители не прессуют. хотя всем нужна идеальная дочь... я не идеал и не смогу им стать. простите... я не могу быть особенным и незаменимым.... я не могу быть такой... почему многие думают что я такая добрая? почему все думают что я обязана? я не должна никому ничего. моему бескорыстию пришел конец. я устал всех ублажать. я устал помогать и жертвовать собой. потом мне плюют... меня не ценят... меня не боятся потерять... все думают, что я никуда не денусь... куда я могу деться? как куда? просто небольшой надрез на руке и все... можно наготаться таблеток... можно вылететь с 10 этажа... можно попасть под поезд... можно выпить яда...можно просто закрыть на этот мир глаза. обычно говорят "рисуют то, что хоятт чтобы было". у меня уже два трупа... Сэй умрет и конец... хотя на самом деле никто и не саметит. он же привык быть как все и не выдееляться из толпы кроме своей внешности. успею ли я закончить фик?. я так и не смогу исполнить свою мечту. я на самом деле уже давно все похоронил. на самом деле я уже со всем смирился. таблетки только могут отсрочить смерть. зачем я их пью? на самом деле если я не решусь на это... я.... в июле... что мне делать?... я не смогу улыбаться... я не смогу быть хорошей... я же не эгоист... я не могу принять за кого то решение... как только я думаю, что мне предстоит пережить... меня бросает дико в дрожь. эта картина перед глазами. как все до тошноты мило и наиграно. сердце болит... я представляю как все рушится... как я просто улыбаюсь... потом отхожу... и просто убегаю... как всегда... проще убежать... меня никто не спасет из этой бездны. ибо я сам туда себя загнал. я сам назначил дату своего конца

---

я устал. хватит с меня.

---

dead end

kill me pls
я устал. слишком от всего. я хочу держать все в себе а не получается, наверное я слишком слабый человек. с одной стороны хорошо что на дайрях почти никого нет и можно все спокойно вылить. я залезла туда, куда не стоило. узнала то, что не надо. и теперь я ненавижу себя. ненавижу. можно мне просто сдохнуть. да, можешь желать меня убить. можешь сделать это. ДАВАЙ!!! НУ ЖЕ!!! твоюж мать. так ужасно все сдавливает. от этого появляются ненавистные рвотные порывы. вообще смерт будет раем для меня. наверно. не хочу оставться наедине с собой. на меня все слишком давит. хочу уйти не важо куда не важно зачем. все равно буду чувствовать что так все было. а тебе будет срать. у тебя будут свои загоны. да вообще какое мне дело. я обычный человек который не может ничего сделать и даже помочь. все порчу всегда. может этот мир просто нереален и я сплю? как я хоу что бы это все закончилось. но никто не хочет ничего решать. данных недостаточно. конец связи

---

бооооооооооооль. Чую начинаю законятся из за косплея, но не надо показывать это людям. как то так. ааааа.... меня так дико подрывает по поводу некоторых вопросов. вдруг не то, вдруг не это. эх.... за что???? за что мне такое лицо? эти щоки? я даже бабу нормально делать не могу. вангую, что сегодня-завтра буду блевать с этого ебала == ЕБЛЫШКО. арррррр у меня нет норм коспетики ТТ хочу нормальную подру вообще. когда мулюю своей, то лицо одного цвета, а шея другого == причем тоналка мне норм. аррр. все упирается в деньги. надо вообще более менее все распланировать и расписать. буду учиться следить за своими финансами.
а вообще о наболевшем... меня так это разрывает и так ЭТО БЕСИТ, что я просто ааааа. Не люблю когда в любиме фендомы начинают лезть всякие люди... и как то срать задришь ты фендом с самого начала или резко нактнулся И ОПА Я БОГ ФЕНДОМА. Какого хера вообще? ну да. я вообще сам не краасевеч и не бог. но блин когда я собираюсь косплеить фендом я максимум вникаю и собираю инфу. вообще стараюсь быть внимательно к мелочам. а если фендом сразу скучный я его дропаю. А больше всего меня бесит когда люди вначале считают фендом скучным и тяжелым, а потом резко О ДА ОН ПРЕКРАСН ОБОЖАЮ ЕГО ОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛО ВООБЩЕ Я ЕГО ДАВНО ЛЮБЛЮ ну и все в этом духе == не знай я уже давно решила не косплеить то, что мне не нравится. косплей же это блять для СЕБЯ а не просто ой у него такой костюм, ой у него такая внешность, ой что бы всем порвало и прочее. это оч круто. вообще не понимаю как это можно? аааа.
я собственник к фендомам. СОБСТВЕННИК!!!! все нахуй в тви расписывать о новых прекрасных аниме. пффф закрытые посты на дайрях ждут меня !!! ну или буду говорить о фендомах некоторым людям. Ах.... боль пичаль тоска. ладно срать на косплейную тему это не главное в моей жизни, хотя без этого я просто не представляю чем я буду заниматься.
вообще меого вещей которые так нехило напрягают. привычно уже все внутри съедать. все отойдет и опять в бой терпеть и прочее!!!
вообще меня бесит моя бесполезность. вот почему когда я хчу сделать что то годное, у меня все ХУЕВО ЧТО БЛЯТЬ БЛЕВАТЬ ХОЧЕТСЯ. а когда я просто так со скуки что то начинаю то оч даже годно. Вот всегда!!!! такое чувство, что чем меньше стараешься или хочешь, тем лучше выходит. несправедливо это. я вообще дико боюсь, что упаду в глазах людей. они думают, что я такая бла бла бла хорошая и тд и тп, а когда узнают ближе то, я в ебеня разрушаю их ожидания в итоге я кривая косая и вообще как можно что тто давать мне в руки? порой я думаю, что лучше бы в моих руках до сих пор оставался джойстик. я вроде бы много чего умею и то и это и то. талантами не офишируют. только вот это все такое неоцененное. я даже не знаю чем я хуже. просто НЕ ЗНАЮ. люди любят выебываться своими талантами, а сами нихрена из себя не представляют. я вот не знаю.... стараешься для человека быть прекрасным добрым все для него делать и то и так. помогать в любое время в олюбое место срать на себя и свои интересы. А зачем их вообще учитывать? ну так вот.... стараешься так помогаешь, а тебе в душу срут. или просто нахуй никому не сдалось, что ты для них делаешь. они скорее видят, то, что ты для них НЕ СДЕЛАЛ!!!! я устал быть добрым и всем помогать. потому что это пустая трата энергии, времени и сил. я помогу наврное 2-3 людям и все. самое что еще веселое, что когда ты ругаешься с человеком. он считает твою помощщь пустой и бессмысленной. не, я конечно делаю все бескорыстно. да. я люблю помогать. но блин... я же тоже человек... когда попросишь о помощи, поможет кто нить вообще? мало вероятно. просто люди заняты, у них свои дела. никоому нет дела никакого...
я устал от всех и всего
наслаждаюсь безмятежными выходными
набираюсь сил
потом снова в бой
и снова и снова все по кругу.
в итого все равно буду один гнить со своими грехами и ненужными чувсвами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

твои твиты меня до слез доводят ибо я не знаю, что и думатть. а думать много можно о чем. лучше я буду ныть без палева тут, чем в твиттер. хотя это даже не нытье, а просто выплескивание мыслей в свой дневничок. можешь делать вид что тебе срать и дальше. ненавижу когда люди просто в один день отворачиваются. лучше бы этого не было. Лучше б не делала так. еще одна вещь о которой я жалею, а жалею я мало о чем. Можете и дальше веселиться. вам же ТАК круто и ВЕСЕЛО. не то что я скучный и забитый человек. и правда если не поддерживать связь, то все сразу теряются, в очередной раз убеждаюсь, что я нахрен никому не сдался. Пойду дальше залазить в своюю раковину. спасибо... У меня и так барьер недоверия и паранойи, а вы еще больше усиливаете его. Какие нахрен дурзья? сдался я кому будто бы. Хочется бежать, но куда? хочется сказать, а не кому. Хочется рыдать, да слез уже кончаются. а вообще была ли я так дорога или только для виду ? Лучше сдохнуть. Я опять спиваюсь, спасибо и на том. Нахожу утешение в бутылке. очень весело на самом деле. Ну да, а что мне остается? Лучше бы меня не было. Лучше бы я не знала, что значит иметь друзей. Лучше бы и дальше ни с кем не общалась. Как же достали эти громкие пустые слова и непостоянство. А ведь и правда ничего не меняется. Зачем сваливать свои проблемы на других? Зачем делать что то для вида? Почему мне хочется опять вскрыть себе вены? Как же тут холодно. Пол года в питере, думал будет лучше. а я в глубокой депрессии. ИБО БЛЯТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Бесит. Устал. Хочу что бы был человек, который меня точно не бросит. Как же мне не хватает ее. Боюсь. Я снова остаюсь один, а все потому что я мразь. Зачем я вообще тут? надо было сдонуть еще давно. проблем меньше. Ничего не радует. Система не ломается, ничего не меняется. я громко посмеюсь если этот май будет такой же. Вначале посмеюсь, а потом утоплюсь. хоть в этом поганом душе. хоть в этой поганой раковине, хоть в ттарелке с супом. Мне срать. Но если ничего не меняется уже извиняюсьь 3 ебаных года, то где вероятность, что буддет потом лучше ? Ну да конечно, живи, борись, ты же не слабая, не опускай руки. Да мне срать! если этот май изменится, то я подумаю... не хоу лето, не хочу 19 лет, ибо в этот раз я буду действительно ОДНА. НИКТО НЕ ПРИЕДЕТ, НЕ ПОЗВОНИТ И НЕ ПОЗДРАВИТ. БУДУ СИДЕТЬ В ОБЩАГЕ И ДАЖЕ НЕ СКАЖУ НИКОМУ. ВООБЩЕ НАЖРУСЬ В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ. Почему мне так хочется творить хуйню всякую? наверное, хочется убить проблемы другими. Мне душевно больно, поэтому надо запить, мне одиноко, поэтому надо закрыться.заебись логика. У меня один луч света. И при всей сложившейся ситуации я не знаю как долго он будет гореть. Хотелось бы что бы всегда был. Но я эгоистичная мразь, как можно меня терпеть? извиняюсь, все терпят меня до первого срыва, а потом бросают. Знаете... заебало... если вы на столько жалкие, что боитесь сказать в лицо "хром иди на хуй, ты мееня заебала" то мне вас жаль. Вам так по кайфу молча уходить, думаете так проще? Скоро я и правда станну бесчувственной сукой. Буду делать всем больно... Как я это не хочу. Но пока у меня есть этот луч, я думаю, что не все так убого и серо. а если и он погаснет. то мне действительно будет срать... на все... спасибо что вы такие честные

---

давайте не будем о плохом. Просто я мразь и все этим сказано. Можешь отдаляться сколько душе угодно, я чувствую не ладное. но не суть. такие как я долгов чужой жизни не задерживаются. Я устал навязываться. Хочу что бы мне было на все срать. Ведь зачем так себя гробить если никто это не ценит? Знаешь, иди на хуй. мне это не нравится вообще. Напрямую я у тебя не смогу спросить. а ты мне не скажешь. я думала мы друзья. не надо громких слов, давай просто останемся знакомыми. Знаешь, я пас. Я устал уже

---

иногда я прихожу, ною и ухожу

Не знаю, многое у меня накипело просто. Мне надоело все. Устал. Хочется чего-то постоянного. А этого чего-то нет. Люди приходят и уходят. Вроде вначале кричат как ты им дорог, как они тебя любят, не хотят терять и прочее, ты открываешься, показываешь все, что есть, всю себя. И потом что-то происходит и все... как будто ничего не было, отворачиваются, отдаляются, забывают. Надоело. Это больно. Больно когда делают вид, что ничего не было. Больно когда забывают. Когда забывают банальные мелочи. Но что поделать? делать нечего... Я не знаю, это 6-е чувство подсказывает. Чувствуешь, что что-то не так, что-то меняется. И нет сил держать людей, ты их отпускаешь и снова один. Один в этой холодной общаге сидишь и не знаешь. что делать дальше. Сидишь и сожалеешь, о том, что было, что сделал. Как же надоело это непостоянство. На самом деле я сейчас очень боюсь одного... Что некоторые мне врут или недоговаривают чего-то. Держат в тайне. Ненавижу когда меня за дуру держат. Один раз было такое, да, летом. я тогда простила тех двоих. Пусть было трудно, но смогла. А в этот раз, я просто порву все. все связи, все отношения. Сам останусь один. Просто какие это друзья, когда врут у тебя за спиной? Сердце разрывается. Ужасно больно... В целом, что делать я не знаю, ибо спросить самой у меня не хватит решимости, поэтому буду просто ждать... Бду просто оттягивать свой смертный приговор. Да, у меня больше нет лучшей подруги. ДА, это тяжело. Да, я не извинилась. Да, я не написала раньше. Но теперь что-то сдохло внутри. Доверие, дружеская любовь, привязанность, бескорыстие и много други светлых чувств. Да я часто знакомлюсь с новыми людьми. Да, я часто знакомлю с другими людьми свои друзей. НО ПОЧЕМУ БЛЯТЬ Я ВСЕГДА ОТДАЛЯЮСЬ И ОСТАЮСЬ ОДИН?! говорят, что нет, мне кажется так. Но это не кажется. я чувствую.Это чувство никогда не подводит. И сейчас я чувствую повторение летней истории... Я стараюсь быть оптимистом. стараюсь думать, что все не так. Но не могу уверить себя в обратном. я все просчитал, любой возможный случай. Эти мысли меня погубят. Но. будь, что будет. Мне срать. просто пусть у ни будет хорошо тогда, пусть даже меня н будет в их жизни. Я порадуюсь за них, а потом все больше уйду в себя. Я хочу хоть какую-нибудь стабильность. Это наверное плохо не быть уверенной в том. что твои близкие друзья всегда будут с тобой. Они в любой момент могут уйти, хлопнуть дверью и плюнуть в душу. как же надоело. Лучше быть одному и сдохнуть в одиночстве. но я не могу так. буду сильной и искать свою стабильность. Хочу быть хоть немного уверенной в людях, что меня окружают. Я все сказал. Спасибо дайр, что слушаешь мое нытье.

---

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

---

Много букв. я слваю накипевшие проблемы

Слишком много ненужных вопросов в голове. И их никак не выкинуть. не хочу ныть в твиттер, поэтому лучше буду выплескивать здесь. Последнее время мне кажется, что я теряю ее.. Все больше и больше. Почему, ты больше не обращаешь на меня внимания, почему ты мне не отвчаешь, почему ты меня игнорируешь, почему ты про меня забываешь ? почему. почему ? Когда все пошло не так ? вроде все было хорошо или даже прекрасно, честно, я была счастлива, мне было как то плевать на остальное, ведь ты смотрела на меня. Хоть немного, но уделяла мне это драгоценное внимание. Я всегда старалась быть ближе, говорила обо всем, что узнавала. Говорила свои планы. А теперь ? Черт, почему так в груди сжимает... Чувствую себя жалкой. как будто я ниже по статусу. мое общество недостойно твоего? Что мне сделать, что бы ты меня заметила ? Не знаю... Но я стараюсь. Странно почему я так напрягаюсь, что бы подняться в твоих глазах. Только, что бы ты увидела. Я хочу ,что бы ты обратила на меня внимание, хочу твоей похвалы. СКАЖИ МНЕ БЛЯТЬ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ! Не знаю, глаза опять на мокром месте... Забили. проехали. не важно.
на самом деле я слишком многое держу в себе и слишком мало говорю. момент не из легких. вообще период какой-то ебаный. Я скучаю по дому. Я хочу увидеть маман. хочу домой сездить. но раньше лета мне это не видать. Мама, прости, что я такое чмо и мразь. Казалоь, что год назад я просто грезила уехать в питер из этого проклятого города. Лишь бы никого не видеть и не слышать. А потом резко был подъем. мне казалось что меня ценят и не хотят, что бы я уезжала. Ну да, по ноябрь я где то поддерживала связь с многими. а теперь ? мне кажется из уфимских я более-менее стабильно общаюсь с Дином. Часто пересекаемся с Белл в тви. и.... и... Ну Саша еще пишет так время от времени. Те, кто больше всех кричали о дружбе. где они? Где Поттер, где Даша, где Лиза, где остальные? Я честно была очень рада встретиться в Уфе с Мако и Оникс. Просто нереально. Киба тоже коротал время. Вообще вся лавка. Поттер совсем не пишет. Ну да, у всех сейчас своя жизнь и общество. Даша меня вообще послала грубо говоря. Кажется, что Шику меня ненавидит. я вообще мнимая, но стараюсь забить на свою паранойю.
Больше всего меня добивает, что я хочу написать подруге одной. Она мне часто снится. Обычно я редко, когда боюсь кому-то писать. Но почему я не могу просто взять и написать ? может потому что еще в сентябре я пыталась наладить отношения, но мне ответили "не вижу смысла". День нашей ссоры я помню как вчера. Твое лицо полное ненависли и презрения ко мне. Я просто тогда не выдержала. я не соображаю, что творю. пиздец таки. Я рыдала из-за многих причин в тот день. Я поняла, как сильно друзья горой за тебя, и как ничтожно мое положение. Мне кажется, что именно тогда и появился этот комплекс "у меня нет друзей". Ведь если задуматься, то близкого друга у меня нет, у меня нет человека которому я не вру ВООБЩЕ. Которому я пишу, что да где, да как. а Сейчас у меня отдельные сферы друзей, но даже так. я слишком раздражительна для этого общества и меня слишком многое бесит. Но я молчу. А потом резко взрываюсь. Хорошо, что в отличие от октября или ноября у меня нет этой мозгоебщины. Сейчас у меня довольно-таки спокойно развиваются отношения, но опять же я ни с кем не встречаюсь. Просто традиция такая теперь, не предлогать первой. Типо плохой приметы что ли. Не сказать, что я счастлива одна, просто порой нужн кто-то. Если я влюблюсь, то меня унесет. Я держу свою симпатию при себе. Даже просто не даю ей зайти далеко, пока не буду уверена.
Все-таки писанина облегчает, но опять же прости дайри, есть много вещей, о которых не стоит говорить. О которых надо просто молчать изо дня в день и "есть". А теперь о хорошем... Я кушать хочу нормально, надеюсь похудею или ебнусь в голодный обморок. Вообще мне кажется я зациклилась на своем вере и постоянном увеличении мерок, поэтому что съем жирное, иду блевать. Я буду героем, если сброшу до 50 снова. или можно меньше. тогда я смогу снова летать из штанов **
С одной стороны я ддумаю, что хочу, что бы было все в кое-то веке хорошо, а с другой, я слишком привык ебать себе мозг. Это уже часть моей жизни. Не познаешь счастья, пока не пройдешь через боль. трудности и все с этим связанное.
Ой уже время 4 утра, пойду спать 3 часа. На самом деле я до сих пор верю, что все, что не делается, все к лучшему. Найвный Хром.

---

Народ, кто может фик отбебить. очень надо Q_Q

---

накипевшее, много букв. Можно не читать.

напишу тут накипевшее. Точнее, соберу свои мысли и вылью в один пост.
начну с того, что устал и меня максимум все добило. Я о косплее. Как бы не старалась и прочее все-равно слышу "блевотный кос парней и бла бла ". Я конечно понимаю, что всем мил не будешь. И два-три мнения я могу просто пропустить мимо ушей и забить, но когда такое говорят не в первой, я начинаю задумываться. Задумываться, так сильно, что мысли вводят меня в депрессию и заставляют идти на радикальные меры. последняя такая истерика была у меня год назад как я помню, причину не буду говорить. Просто опять же добил один факт. Что еще более печально, видимо я одна думала, что мой кос на парней норма. Да и вообще, все оч. Честно, об этом всем я начала задумываться с лета где-то, долго успакаивала себя сама. Многие говорили "не опускай руки, все оч!" но видимо потому, что они друзья. просто что бы как то поддержать.Заводя тему о друзьях. Я боюсь, что большинство из них двуличные. Так же как и она. Все было хорошо, а когда поругались, я узнала много нового, и обо всем она молчала, только потому, что мы были друзьяшки. У меня после этого недоверие к людям. Хотя я в принципе заметила, что у меня в последнее время проявляются качества мезантропа. Но не суть.
Мне приснился сон, что на фесте я пришла в косе Алибабы и меня засмеяли... НА след утро у меня началась явная паранойя. Я ужасно боюсь таких вещей. Сколько раз сталкивалась, никуда не сбежать от этого, что в школе, что везде. Еще одна причина - я стала изгоем для общества. С 4 класса из-за своих увлечений я была вынуждена общатьсяя только с собой, поэтому упустила время, когда появляются лучшие друзья, да и вообще складываются дружеские отношения в классе. Поэтому у меня теперь нет лучших друзей, и мне довольно таки проблематично складывать дружеские отношения в универе, боясь где то накосячить. и опять стать изгоем.
еще причина - моя неудовлетворенность в своей внешности. я НЕНАВИЖУ свои щоки. я их ТЕРПЕТЬ не могу. и меня БЕСИТ когда кто-то говорит, что они милые, и все время хочет их потрогать. Это как ножом по сердцу. Меня нереально выбешивает, когда говорят "у тебя милые щочки ня". Это еще больше задевает меня. Вообще ненавижу, когда о них говорят. НА самом деле да, это мой единственный большой комплекс. У меня нет комплекса по поводу глаз, фигуры, носа и прочих частей тела, но щоки просто переходят все границы.
Я всего лишь хотела заниматься тем, чем хочу. Делать то. что хочу. но это привело еще к большей деградации.На самом деле да, мне сейчас более чем трудно все это осознать и выполнить. Но постараюсь. Вначале косплей, потом долой рисунки, фотографию, фанфикшн и в целом аниме сферу и весь фд. может стану нормальной обычной девушкой. А если не получится, то легче будет сдохнуть, т.к. я буду потеряна для всего общества
Все. Я все сказал

---

Тут можете написать анонимно или нет ( по желанию ) ваше отношение ко мне и высказать все мои грехи и то какая я хуевая или хорошая, я не знаю, вам решать.

---

Сайт года: вк, твиттер, контакт, тумблер ХДД
Cлово года: ММ ОК, Я ОЖИДАЛА (фраза на все случаи, да и вообще на века) и Гей-натурал
Исполнитель года: их было так много, что я не помню даже ТТ вроде как всегда залипаю на осты из финалки и на джен эйр ХД
Песня года: Jane air - сестра милосердия (некоторые даже знаю почему она )
Знакомства года: вообще знакомств было много, могу выделить : Никиту, Гамму, Поттера, Харли, Шику, Ику, Рену, Аки, Жену, Риму, Чирика, Гречку, Беллу, Алену, Ритону. Извиняюсь кого забыл, просто знакомств в этом году что то много было ХД
Встреча года: Однозначно Ава экспо ! просто фест свел меня со многими людьми ХД
Цвет года: Бирюзовый, серый, фиолетовый
Шок года: В ПИТЕР ДА НА БЮДЖЕТ, ДА АХУЕТЬ!
Мечта года: изначально - поступить в питер, потом пожалуй прогресс в собственных талантах )
Переломная дата года: АВГУСТ! поступление, поездка в питер, фейлы, анимау ХД
Запах года: кофе, ментоловые сигареты, armand basi in senshual red
Еда года: ШОКОЛАД, шоколадное молоко, шоколадные палочки, шоколадное печенье ( нет, я не люблю шоколад ХД ) БП, суши.
Шмотка года: серая кофта со стоячим воротом ( обожаю просто)
Персональное событие года: Др в коттедже ( было весело )
Мужчина года: Никита, НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ
Женщина года: Маман, Ками <3
Фильм года: Обитель зла 5, СХ 2, влюбись в меня если осмелишься.
Сериал года: Спн !!!
Достижение года: поступил на бюджет в питере. катаюсь по рашке ХД
Огорчение года: в людях. предательство, ложь, двуличие, лицимерие.
Подарок года: фотик =з
Глупость года: ПРОЖИРАЮ ДЕНЬГИ И ОПАЗДЫВАЮ В УНИВЕР ОЛЛ ДЕЙ ОЛЛ НАЙТ
Цитата года: мм ок я ожидала, пфф бля, лол ок, выебу меж бровей, хромстак пидр
Месяц года: февраль, май, июнь, август, сентябрь, декабрь
Не месяц года: апрель, октябрь, ноябрь
Интерес года: мейк, онлайн игры, косплей, финалочка <3
Напиток года: милкис, пино коллада, мохито, мартини бьянко, сок грушевый, ФИНСКИЙ СОК, КАППУЧИНО, ЛАТТЕ!!!
Место года: Мак, Галера, общага, коттедж ХД
Сигареты года: вест дуо, ричмонд кофе
Книга года: дз по культорологии " искусство любить"
Аниме года: K PROJECT !!! guilty crown, Magi, sekaiichi, shiki, brave 10
Аниме герой года: ФУШИМИ, МИСАКИ, ЮРИ, СОЛ, ЙОГИ
Аниме героиня года: Йоми, Рем, Неко, Рокси, Риноа, Юкари

---

А как вы будете встречать конец света? © globus & olga_fink

---

я решил соизволить что то написать Х) тут не твиттер, знаков больше будет ХД ну чтоооооу скажу в кратце
Живу я теперь в Питере, мне норм ХД чем занимаюсь ? ну на данный момент пытаюс выбраться из жопы в универе ибо зачетная неделя, а потом ебучая сессия -_- как сдавать сессию Я В ДУШЕ НЕ ЕБУ! ибо 60 вопросов по истории и 64 по матану. НОРМ! улыбаемся и рыдаем.
НУ по поводу людей.... Встретила много ахуенных людей с кем хочу косплеить ~ их много, а меня мало, и я бомж без денег ХД прорываюсь ! Вообще изначально я ехала в Питер к одному чеовеку, ну и просто вырваться из уфы. в итоге с этим человеком мы почти не видимся =_= Порой наступает ностальгия и я скучаю по уфе и хочу с некоторыми встретиться Т_Т
Хочу фотосет с Гамулей и Леном и Шикусей Т_Т
А еще я в Питере познакомилась с ахуенным Никитой. Если бы не этот человек, я бы загнулась в приступах одиночества и вообще когда началась мозгоебля октябрь-ноябрь, я бы повесилась если не он. К нему я испытываю крайне теплые чувства просто мега ахуенные!просто ахуенно люблю никиту как друга !
Косплей на стадиях : я сшил, я шью, я доделываю, я раскроил, надо отснять. короче дохуя. все жажду фотосетиков ~
Вообще на дайрах легче описывать свои мысли и прочее, тут нет ограничения по символам.
Так а теперь стандартное ХДДДДД у меня было бы все збс, если бы не это рвущее периодиески чувство. многие уже сказали что на хуй и не жди, но все равно надежда есть и я в глубине души верю в это. Успокаиваю свои душевные истерики мыслями " все, что не делается к лучшему". Может так оно и есть ) в любом случае о моей последней жопаболи знает нормально один чловек, другие не поймут. и все таки мне так хочется приехать в этот ебаный .... и уебать этого еббаного .... Все я кончил =З
надеюсь скоро еще соизволю написать пост, всем лаффки ~

---

вообще я рили очень давно тут не писала, даже слишком ==
Ну что я могу сказать, я нормально шью, гуляю, порой ругаюсь с кем нибудь, совершаю глупые поступки, общаюсь с новыми людьми, все нормально.
Но, знаете единственное мое желание на данный момент - поступить в Питер и уехать отсюда, я серьезно очень хочу уехать... ибо еще год говна и лица многих людей я не смогу видеть... Господи, пожалуйста, пусть я пройду на бюджет!